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只是一個選項

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姨:「趕快找一個台積電的,趕緊嫁嫁啦!」
母:「台積電的她每天都碼在看,看的都不希罕了啦。」
姨:「啊?不找台積電的,那還要找哪一家的?」
母:「不然呢?」親戚們興奮地如同大合唱:「宏達電!」
姨:「還有那個啦,那個... ... 茂迪啦!」

親戚們半開玩笑地,興頭頭地演起雙簧,我則維持著禮貌的笑容,說:
「阿姨啊,妳們... 到底是要買股票,還是要幫我找女婿啊?」

姨大笑:「有什不一樣?」

怎麼會一樣?我心想。無奈地,悄悄嘆了口氣。

這些與自己血緣親近的人,無奈地卻常常是最不了解自己的人,我感覺彼此在心靈上,彷彿火星到冥王星一般的遙遠。
他/她們不曾試著去了解妳豐富而多彩的內心世界,不曾有興趣探瞰妳靈動的一瓣柔心 --

否則他/她們怎會認為:適合妳的男子的條件,僅僅只是在高股價的科技公司上班,如此而已?
妳幾乎想告訴他們,科技新貴妳往身邊隨手撈撈便是一大把,而,那,恰恰卻是妳最不看重的條件。

我曾聽過另一個姨媽對我擔憂的提醒:

「不嫁?不嫁怎麼行啊?」姨媽的眼神流露真誠的擔憂:
「以後死了,連個歸屬的夫家的牌位都沒有,豈不成孤魂野鬼了?」

我也曾聽過種種催促我趕快找個對象的理由:有人擔憂我即將失去婚姻市場中青春的優勢;有人提醒我女性生育年齡的限制;有人告訴我日子過得太無聊,生個孩子可以讓日子過得快一些;也有人對我談到「養兒可以防老」的觀念...

這位姨媽,算起來是箇中最深謀遠慮的一位,擔心我死後沒有牌位沒人拜,直接考慮到身後事去了。姨媽拍拍我的手,眼中流露真誠的擔憂,坐在姨媽面前的我,卻幾幾乎要憋不住笑。

***

對一個於經濟、情緒、經營生活的能力,各方面都獨立而豐盈的女子而言,婚姻只是一個選項,從來不是ㄧ個必要的元素;妳從不會因為還沒有結婚,而感到焦慌失措。

一個友人帶著責備的口吻對我說:「妳要撐到什麼時候?」

我訝異他對於新時代女性,如此貧乏的了解。我們從來沒有「撐」,我們反而是充實、積極又從容地經營著自己的生活。我們不排斥婚姻,只是對於婚姻,沒有焦急倉皇的急就章心態 --

對獨立的女性而言,婚姻的確只是一個選項,且只會發生在「婚姻的責任與義務是必然,但整體會使生活變得更豐富美好」的前提下。獨立的女性自信而優雅,不會因為結婚而結婚,也不會為了不結婚而不結婚。

***

儘管人類登上月球已經是上個世紀的事情,儘管迷你裙已經風行時尚四十年;儘管女性參選總統、經營全世界最高樓、蓋高速鐵路... 儘管時代飛速的在變遷;儘管事實一再再證明,女性擁有絲毫不遜於男性的專業、經濟能力... 在華人的社會裡,大多數的人看待婚齡女性,仍僅僅只有一個面目:

「妳,哪時候要嫁?」

結婚了,問題變為:「妳,哪時候要生?」
生了一個,改問:「妳,哪時候生第二胎?」

儘管他/她們清楚妳謀生的能力比大多數的男性都強,知道妳有獨立的經濟與生活能力,大多數的他/她們,思想卻彷彿受到制約一般,仍反射性地、鄉愿地認為,沒有結婚的妳,等於一事無成,得趕緊把握機會抓住一個金龜婿,幫忙夫家生育兩個胖娃兒,自此方能奠定,妳之所以身為一個女性的使命與地位... 嗯,是的,在夫家的地位。

-- 至於妳的專業,妳的思想,妳的知性,妳的感性,妳的夢想,妳的追尋...

在華人社會的傳統觀念裡,大多數的人們(甚至與妳年紀相仿的人們),的確不了解/也不打算了解,妳的知性、你的感性、妳所熱中於性靈上的追尋,究竟有些什麼意義。「妳哪時候嫁?」與「妳哪時候生?」是眾人關切的主要話題。然而,只要妳能夠按照眾人期望的時間表結婚生子,繼續維持妳的賺錢能力、把孩子拉拔長大、且認份地參與夫家的大小活動與家庭聚會(不管妳有沒有興趣)... 只要妳能大致滿足這樣的前提,原則上,人們還是可以容忍,容忍妳繼續維持這些,與賺錢養家無關的追尋...

女性主義者往往給人憤世忌俗的印象。以往我常常覺得她們愚昧,為什麼不讓自己看起來更快樂一點,更正面一點呢?然而仔細思慮,相較於西方社會給予女性的自由與空間,華人社會的種種既定傳統觀念之束縛,的確給予已然高度自我開發的新時代女性,太過稀薄的自由與發展空間。

「你/妳認為,一個已婚的女性,可以留職停薪,去追求自己夢寐已久的學問嗎?」
「你/妳認為,一個已婚的女性,可以每隔一段時間,就背著相機去自助旅行嗎?」

我拿這個假設性的問題,如問卷調查般的,詢問身邊盡可能的所有人。

很多人告訴我:「這些事情,一點都不重要吧。」
還有人提醒我:「已婚?女性?等生了孩子再說吧。」
也有人建議我:「等生了孩子,等孩子唸大學以後,妳就有很多、很多時間,可以做這些事情了。」

也有人忍不住給我如下的提議:「已經結婚了,就應該帶公婆一起去吧... 報個旅行團,去泰國騎大象,看人妖秀,比自助旅行刺激多了;可以拉小叔小姑一起去,報名人數越多,團費越便宜,說不定還可以贈送五星級飯店一晚...」

至於妳一向寧靜的旅遊品味、妳的生活品味、知性的追求、與夢想的追尋...

嗯。

一個友人在年假陪伴公婆的國外旅遊後,失望地告訴我,彼此差異甚大的旅遊品味,是如何將本應美好舒適的期待已久的旅行,弄得喧鬧惱人而乏味;一個友人則長期因為公婆、小姑、小姑的孩子們,恣意的出入侵擾她的家庭生活而困擾不已;另一位則是因為總是要迎合小叔與婆家的喜好,來安排週末的活動,而對本應寫意放鬆的週末視為畏途...

這些與丈夫最親的人,都是如此善意,卻因為缺乏對於他人的空間、品味與自由的認識與尊重,理所當然的將別人的空間、別人的品味、別人的喜好,視為如同自己的空間、品味、與喜好。
如果能多一點對他人的認識與尊重,這些困擾,將可以如何輕易地、大幅地避免掉啊。

終於遇到一位多年男性好友,給了我不一樣的答案:
「搞錯了吧?」
如果結婚就是所有事情都得跟丈夫和婆家綁在一起,不管彼此的興趣喜好生活習慣是否相同,一味地放棄自己的品味、去迎合眾人的口味... 那,哪個女人敢結婚?」

我把我問卷調查的經過,以及至今仍一面倒的數據,向他據實以告,並告訴他:如果大多數的「丈夫」(或想當別人丈夫的人),以及大多數的所謂婆家,都能有著如同他清晰的腦袋、併同對每個人思想與品味差異的尊重,現在這個時代,就不會有越來越多的優質女性,僅僅將婚姻視為選項了。

那個女子,願意在眾人的期望下,一味地迎合,漸漸變得面目如一,沒有自己的面貌與空間的女子呢?

傳統的觀念不容易革新,那除非 -- 除非是遇到一個真正欣賞、並尊重自己的獨特的,那個男子。懂得在所有面向的權衡拿捏中,支持、並欣賞妳的獨特。

妳,遇到了這樣的男子嗎?
你,是這樣的男子嗎?


(Hey, men, Please consider it deliberately before you say "Yes, I am")

(本文插圖來源:http://www.jimmyspa.com/index.asp)

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本文於同一日內(2006/9/29),同時獲得中時部落格、智邦生活網推薦。






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